|
|
|
Samotné sexuálni vyvrcholení trva 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom promrdanej čas! Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku. „Teda že se jim chce,“ povídá jedna nula té druhé, „v takovým vedru!“ Sedi dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.A jen tak mezi řečí jeden praví:kolik ty je ci nebo cidi?Cidi a tobe?Hmm,ci nebo cidi?Ty to nevíš?Tak ci nebo cidi?Hmm a koužíš?-Koužim.Splostě nadáváš?-Kujva,to si pis ze jo.-Chlastáš? jo.-Hmm a soulozis?Co to je?-Tak ci!!! Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo. "Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila." "Ty vole, jak si to udělal?" "No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!" Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy.. "Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první. "Jo, koupil." "A namazal sis ji na péro?" "Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..." Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám." "Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci." Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se." Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi. Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji." Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země. Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji..." Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. "A co je zase tohle?" "To je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru." Běhá Viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte, vy čuráci!!!" "Bože, ty jsi tak ošklivá! Ani vlastně nevím, proč se s tebou miluju." "Asi je ve mně přece jenom něco pěkného, ne?" "No, jistě, ale za chvíli to už bude venku." Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!" Dopis 16ti-leté dívenky do redakce prestižního časopisu: "Milá redakce. Již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah. Posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?" Odpověď: "Milá čtenářko, pokud jsi piča, tak ano." Chlap ve vlaku znásilní jednu mladou ženu. Když vystupuje tak na ni volá do okénka: "Až se ti to narodí říkej tomu třeba Franta." A nato žena odpovídá: "Až se ti to projeví, říkej tomu třeba AIDS." Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají? Že nevíte? V tom případě patříte do té první skupiny. Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit. Druhý den ráno se schází první dvě. "Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem. "Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji. Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!" Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy." Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže." A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!" Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším. Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!" Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci." "Dobře, tak ho rozhoupej." Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..." "..anebo moje stará." přidá se druhý. Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma." Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že?" "Jo, honím..." "A nemužeš se udělat, vid?" "Ne." "No, tak si hoň svýho." Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!” Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?” “To jsem já, teplý Golfský proud.” Po milostnem aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?" On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield." To se takhle dva milují francouzsky a on neustále odplivuje. Jí se to už zdá divné, tak se ho ptá: "Miláčku, tobě je špatně?" A on pohotově odpovídá: "Mě ne, ale tomu přede mnou bylo...." V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!" Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: "Jste volná?" "Ano" "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl." "Slečno, chcete být jako slunečnice?" "???" "No přece plná semínek...!!!" "Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!" "Spojíme vás s policií. My jsme hasiči." "Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík." Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé." Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun." Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku." Baví se dva v posteli: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej." - "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru." Víš, jaký je rozdíl mezi žárovkou a vibrátorem? - Žádný, oboje se dá nahradit svíčkou. Co řeknete muži, s kterým jste se právě milovala?? - Řekněte, co chcete. Stejně spí. Slyšeli jste už o té pilulce "Ráno po", která je určená mužům?? Mění jejich krevní skupinu. Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: "Jste volná?" Ona roztouženě: "Ano." "Tak já si o Vás na chvíli opřu kolo." "Smím?," zve mladík slečnu do tance. "Smíte, ale nejprve si zatancujeme." Sedí dva rybáři u řeky, když v tom jeden vytáhne z vody krásnou mořskou pannu. Chvíli si ji prohlíží ze všech stran a poté ji hodí zpátky do vody. Druhý rybář se ho po chvíli zeptá: "Proč?" A ten první na to smutně: "Jak?" Povídají si dva kamarádi: "Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním." "Vážně? A jak?" "Přemluvili jsme ji." "Slečno, pojďte, já vás svezu." "A nebudete mě obtěžovat?" "Nebudu!" "Tak to já si počkám na jiné auto."
|
|
Doporučujeme: obrázky a animované gify * pošli SMS zdarma * Miloš Zeman * velikonoční obrázky * lyžování - přehled ski areálů * Christmas pictures * Visit Prague for free
* Vánoční trhy 2012
Sleduj TV online zdarma na internetu: ČT1 online * ČT Sport online * Nova TV online * Prima Family TV online * Fanda TV online * Barrandov TV online * Pětka TV online * Šlágr TV online * Pohoda TV online * HBO online * MTV online * Markíza TV online * Joj TV online * RTL online * |