|
|
|
Víte, jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? - Namátkou. Jaký je rozdíl mezi českou vládou a holuby? - Žádný - všechno poserou a střílet se nesmí. Z rozhovoru ministerských úředníků: „Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!“ „Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno.“ Proč u nás nikdy nemůže být nedostatek obuvi? - Protože máme několik tisíc ministerských úředníků a všichni dělají jednu botu za druhou. Přišel nedávno jistý muž na jedno z našich mnoha ministerstev, prošel několik kanceláří, ale v žádné se nepracovalo, Situace mu začala být podezřelá, když se od vrátného dozvěděl, že všichni pracovníci mají v zasedačce pracovní aktiv. Vypravil se tedy do zasedačky a pozdravil: „Čest práci, soudruzi!“ Pracovníci vyskočili jako uštknutí a začali povykovat: „Žádný čest práci! Časy se přece změnily!“ „Vím, že časy se změnily,“ pravil s úsměvem návštěvník, „ale já nezdravím časy, zdravím přece vás - a vy jste se nezměnili.“ Hrozná situace: slavný Špidla sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Populární muž se začal křižovat a modlit, když tu se před ním objevil ďábel a pravil: „Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář.“ „To neřeknu!“ brání se předseda. „Vždyť je to pravda,“ namítl ďábel. „Právě proto,“ oponoval mu Špidla. „Tak ahoj?“ loučil se Satanáš. „Počkej, já se bojím.“ „Splň tedy mou podmínku.“ „Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet.“ Načež ze všech sil zakřičel: „Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!“ Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: „Kolego, mluvíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády.“ Vite jakou barvu ma Havel na znamce? Zelenou. A vite proc? Protoze je po operaci. Jaký je rozdíl mezi Klausem a Panem Bohem? - No, Pan Bůh si nemyslí, že je Klaus. Ztroskotají Klaus a Zeman na pustém ostrově. Kdo se zachrání? - Český národ. Jaké dva zvuky se ozývají z Pražského hradu? 1) respirátor 2) vibrátor Víš, jak se dělí komunisti v Africe? No přece mačetou. Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš. Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!" Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku." Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!" Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady. Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..." ¨Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina." Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání. Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák. Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru." „Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“ „Pro takový účel máme speciální otázky.“ „Například?“ „Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“ „Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“ Pravil nejmenovaný český politik mladému muži: „Stát se ve tvém věku z asistenta rektorem, tomu říkám opravdu úspěšný postup:“ Mladý muž se zarazil a zakoktal: „Já myslel, že už vám tatínek poděkoval...“
|
|
Doporučujeme: obrázky a animované gify * pošli SMS zdarma * Miloš Zeman * velikonoční obrázky * lyžování - přehled ski areálů * Christmas pictures * Visit Prague for free
* Vánoční trhy 2012
Sleduj TV online zdarma na internetu: ČT1 online * ČT Sport online * Nova TV online * Prima Family TV online * Fanda TV online * Barrandov TV online * Pětka TV online * Šlágr TV online * Pohoda TV online * HBO online * MTV online * Markíza TV online * Joj TV online * RTL online * |